小新の娛樂世界

以前的我很笨，跟著老公以為...而以為...
剛剛結婚時，老公說年節拜拜是非常重要的日子，絕對不可以怠慢，
我們一定要回老公娘家去幫忙準備，一定要全家一起吃飯。
老公還說，星期假日就是應該要回老公娘家探望一下，
回去老公娘家吃個飯，陪父母聊聊天，再回來休息也不遲。


結果，除夕、新年、端午、中秋也就算了，
清明、祖先祭祀也都要到，連九九重陽拜拜都不能省略...
公公生日、婆婆生日、公公婆婆結婚紀念日，母親節、父親節...
甚至元宵節、青年節、國慶煙火...
還有一些奇怪的原因，包括公公想要大家一起看NHK紅白歌唱大賽，
老公姊姊要回來、老公弟弟全家上來台北，
跟老公從小就很親的五叔、六叔要來一起聚餐......
我們都一定要回去一起吃飯，不然會無法交待，老公這樣訓示。

我曾經相信老公說的應該有道理，即使不甘心，也勉為其難照著指示做。
結果，我的所有假日都成了我的受難日，假日的應酬往來比上班還要累人，
勞民又傷財，抗議也無用，吵架、冷戰後，老公還是堅持繼續這樣做。


婚後生活過沒多久，我對婚姻意義開始產生懷疑，我不斷的想著一些問題......
結婚時，那些美麗的承諾與誓言跑那兒去了?
為什麼我要接受老公所有任性的以為?
為什麼結婚後，老公的想法與堅持很重要，而我變成了一個不重要的人?
為什麼我自己的喜好與感覺在老公眼裡是必須受到壓抑的?
我一直不斷的自問，為什麼我自己不重要?

結婚後明明就是我在刻苦耐勞支持老公完成夢想，
這個家明明就是我在負擔全部家計，
為什麼老公眼裡重要的人不是我?
為什麼老公想要感謝與尊重的人不是我?


我想了好多好多......
為什麼結了婚，我就要完全失去自我，只是學習如何聽話、如何討好丈夫與丈夫娘家?
我送往迎來累得要死也是自己活該而已，那為什麼還要繼續這樣做?
為什麼我要一直委曲自己討好別人? 為什麼別人都不用討好我?
為什麼別人不重視我的需要與感受，連我的老公也都不用重視我的需要與感受?
如果我都不心疼我自己，我是不是太可憐了，我活著意義何在?
這樣的婚姻關係，有什麼幸福可言，有什麼好珍惜的?


四十歲那年，我認為自己已經夠成熟了，我可以相信自己的判斷。
我想，我已經四十歲了，以後的人生還有多少機會?
四十歲那年，我清醒了，我做出了一個讓我開始過好日子的決定...

從今以後，我的生活方式由我自己完全做主，
我喜歡做的事，我才去做，而且要在我想去做的時候才去做，
我不喜歡的事，誰勉強我都沒用!!

我自己判斷要不要去討好一個人，我自己判斷那個人值不值得我去討好!!
我自己決定要聽誰的話，有時候我也要別人聽我的話!!

不尊重我的感覺、不把我的幸福看在眼裡的人，我又何必在乎你們!!
不尊重我的感受、不心疼我，不在乎給我幸福的老公，真的比較喜歡你的娘家就搬回去吧!!


從那天起，我真的開始過著好日子，
當然不是一瞬間的改變，只是過程中的爭執都已煙消雲散。
從那天起，因為我快樂，我意外的發現，
緊繃的氣氛不見了，我身邊的人也變得比以前快樂，
而且，快樂持續加溫中，不只是現在進行式!!